Юмор

Случай на выставке

Бычий корень – одно из самых излюбленных собачьих лакомств-погрызушек.

Ответственные собаколюбы знают, хочешь получить бурю восторга, шквал эмоций -принеси своему собакену эту вожделенную «косточку». Почти все знают ЧТО это такое, почти все…

Случай с собачьей выставки. На одной из выставок стою с продукцией, на выставочном стенде целая россыпь бычьего корня, всех размеров, форматов и толщины. Кусочки на любой размер собаки и кошелек хозяина. Больше всех взгляды притягивает целый, не резанный «корешок» в метровую величину а-ля  натурель.  Подходит элегантная дама, та что «не подъезд, а парадная»,  очень по- Питерски утонченная. Интересуется – « Скажите пожалуйста, в каком месте у коровы располагается этот корень-кость?» Начинаю пространно объяснять, что не у коровы, а у быка и это,  так сказать,  его  краса, сила и достоинство, в общем приземленном смысле- пенис. Объясняю так, чтоб не в коем случае не нарушить ее внутренний тонко-поэтический мир. Дама ахнула, отцепила изящную ручку от метрового « а-ля натурель» с возгласом - Что ж вы сразу не сказали, что это  ***! (пенис в цензуре). Обалдев от неожиданного фаллического мата, я пискнула – Он же уже сухой, не бойтесь! Пару секунд помолчав, обе потом смеялись… А дама так и не рискнула приобрести бычий корень, набрав целый пакет других вкусняшек. Вот она, сила привычки….

И снова о нем...

Есть такое вяленое лакомство для собак, называется «бычий корень», а по-простому «писюн». Собаки эти вяленые писюны просто обожают! Но т.к. это лакомство не из дешевых и 

собака у меня не одна...что бы сэкономить я решила купить свежих писюнов на оптовом рынке и насушить. В нашем регионе, эти писюны, на опте измеряются не килограммами, а ведрами...

Так вот, купила я два ведра писюнов. Везу эти сокровища домой. Дело было летом. Ни с чем не сравнимый аромат по салону распространился молниеносно. Писюны на опте упаковали в два больших, видавших виды, пакета из супермаркета, завязали туго, но запах все равно был. По закону подлости лифт, в моем подъезде, не работал, и пришлось эти дурно пахнущие и совсем не легкие пакеты тащить на себе аж на 8 этаж.

На третьем этаже меня догоняет сосед-спецназовец, спортивный подтянутый военный, всегда вежлив и обходителен. Т.к. он же ж настоящий мужчина, и не спрашивая разрешения, схватил пакеты и пошел семимильными шагами через ступеньку, бодро и легко, лишь скупо спросил что-там? ... собакам лакомства, говорю. Сосед - спецназовец шагает с пакетами в руках, я за ним еле успеваю, перебирая в уме все слова благодарности, которые знаю, мысленно составляю хвалебно-благодарственную оду. Но между седьмым и восьмым этажом, в принципе осталось же совсем чуть-чуть и ода уже почти готова....

То ли пакеты китайские или старые, то ли туго завязаны, то ли писюнам там было тесно, то ли пакет зацепился за проволоку, привязанную к перилам .... в общем, у пакета были все основания порваться. И писюны вывалились наружу. А что б вы понимали, это только в магазинах писюны выглядят, как палочки красивые чистые и аккуратные. А натуральный свежий писюн имеет запах, цвет и, что не маловажно, особый, можно даже сказать, экзотический размер. И вот эти метровые буро фиолетовые змеи расползлись по ступенькам и попадали в пролет между перилами.

Сосед смотрит на писюны и на меня...

- спрашивает что это???

- писюны, говорю, бычьи...

Этот взгляд до сих пор у меня перед глазами. Все боль, страдание и понимание вселенной были в этом взгляде. Сосед мой, не оставил меня с этой проблемой наедине, а помог собрать эти сокровища. За это я его стала уважать еще больше. В те минуты он был для меня Бетменом. Писюны разлетелись по всему подъезду... лежали между этажами, на ступеньках, застряли между перил и весели на перилах пугая всех своим видом. Не смотря на все эти приключения, и видимо, не до конца понимая в тот момент, если с самого начала что-то пошло не так, нормального окончания дела быть не может, я все еще одержимая идеей запастись самодельными лакомствами для собак, притащила эти благоухающие сокровища домой и вывалила все в ванну. Начала мыть.

В кармане зазвонил телефон. Это была мама. А если звонит мама, трубку нужно брать моментально, иначе последствия могут быть весьма глобальными. Если не взять быстро трубку, мама сильно беспокоится и начинает названивать на все существующие телефоны – мтс, киевстар, городской. Причем одновременно. Если пять минут не брать трубки, далее идут звонки соседям, чтобы пошли посмотреть все ли со мной в порядке. МЧС, скорая, пожарники, милиция, обзваниваются морги. Так что как закон - если звонит мама трубку нужно брать моментально! Не зависимо от того растянулась ты в позе бодрствующей игуаны на йоге, за рулем на опасном перекрестке или просто моешь писюны.

- "Привет, чем занимаешься?" спрашивает мама...

- "писюны мою" отвечаю я...

- "чьи писюны?" спрашивает мама...

- " бычьи" отвечаю...

- "а что они у них сильно испачкались?" спросила мама, а сама подумала, что за забористую траву курит ее дочь.

Далее, понимая всю комичность ситуации, путанно, смешанно, неудачно, но очень стараясь подбирать правильные слова, я пыталась рассказать всю цепочку событий, которая привела меня в итоге в мойке писюнов.

Но слова словами, а начатое, с таким трудом дело, нужно закончить. Писюны были вымыты, высушены, очищены от плевы и жира. Наступил очень интересный момент - писюны нужно нарезать на одинаково красивые части. Мой кухонный нож эти прелести не осилил, пришлось обратиться за помощью к гуглу. Гугл очень умный и правильный. На мой простой вопрос «как порезать бычьи писюны» он выдал мне полный набор порносайтов с всплывающими окнами, видео и фото.

В общем, с горем пополам, я вычитала, что писюны не режут, а рубят топориком. А вы помните, что писюнов было два ведра. А это совсем не десять и даже не двадцать штук. И рубила я эти писюны кухонным топориком тоже оптом. До ночи. На ночь в духовочку на меееедленный огонь, разложив смакоту на противни, в четыре яруса.

Ниччё так получилось. Собакам понравилось.